O Novo Influencer da Nike: Maduro, o Bolívar
Uma sátira do absurdo: ou realidade?
🌊 O NOVO INFLUENCER
Maduro virou influencer.
Fechou contrato.
Casaco Nike? ✅
Sátira ou realidade disfarçada?!Uma sátira do absurdo: mídia, propaganda + capitalismo.
Sobre nosso tempo:
A imagem venceu o livro ✅ Até prisão vira produto ✅ O absurdo está vencendo ✅
BEM-VINDO. 🎭🌊
Um novo influencer está nascendo...✨
NOTA: Sátira filosófica sobre como tudo vira espetáculo.
Entre! 🧉O mate e o café estão servidos.☕
A HISTÓRIA
Um dia qualquer, depois de muita salsa e cuba libre, o sol se pôs tranquilamente, caindo a noite majestosa do céu venezuelano. Um presidente recebe um telefonema.
Homem: Alô, é o Senhor Maduro?
Maduro: Pois não, aqui fala Maduro, da terra de Bolívar. O que tu queres, cabron?
Homem: Boa noite, Mr. Presidente, aqui quem vos fala é o CMO (chefe de marketing) da Nike. Tenho uma proposta irrecusável: gostaria de ser influencer por um dia?
Maduro: Como? Tá brincando, hombre? Sou chefe de Estado e brinca tarde da noite assim?!
Homem: É o seguinte, recebi alguns relatórios da minha inteligência privada, e hoje é o dia perfeito para o senhor vestir um casaco da Nike. Pode ficar tranquilo, vamos entregá-lo por drone aí na sua casa. Pode ser?
Maduro: Carajo, hombre, ainda tá de brincadeira comigo?
Maduro, que estava sem o ouro venezuelano, pois foi confiscado há anos pelo Reino Unido, pensou bem e disse:
Maduro: Olha, se a proposta for boa eu aceito. O cofre venezuelano não vê plata faz tempo.
Homem: Opa, Mr. Presidente, vai gostar, garanto. Estou enviando um e-mail com o contrato, basta assiná-lo digitalmente. Depois, dentro de 10 minutos, chegará o seu casaco oficial. Não é daqueles que os brasileiros vendem no Brás. Pode ficar tranquilo! É qualidade 100% asiática.
Maduro e o CMO (chefe de marketing) fecharam um contrato de influencer por 300 milhões de dólares, pagos via criptomoeda, já que a transação poderia comprometer a empresa.
Maduro, para a esposa: A plata tá curta, minha flor. Refinarias enferrujadas, Cuba sem luz, Xi virando panda de tanto problema… O companheiro Lula está longe, ficou exibido depois da química com o Trump. O meu camarada Putin anda meio enrolado com a guerra. Tá difícil!
Quando a vida lhe der limões, aproveite e faça uma Cuba Libre!
Mulher: Tá certo, meu ‘Chemego’, venha deitar com o seu pijama novo.
A INVASÃO
De repente, por volta das 3 da manhã, helicópteros escuros, soltando bombas cinematográficas, inundaram o céu... Oras, sem ‘heroísmo’ a operação não geraria super manchetes, né?!
A operação foi tão americana/midiática que até trouxeram novos ‘looks’ para o tio malvadão.
Pois então invadem a casa do Maduro. E daí ele percebeu que nem mesmo o telefone do amigo Xi estava sem backdoor, e pensou:
Maduro: CARAJO! Fui descoberto, caí num cavalo de Troia, a ligação conectou ao meu endereço.
RUMO A NOVA YORK
Ao longo do caminho, percebeu que o contrato era legítimo. O dinheiro caiu certinho, e o telefone de Xi não foi o culpado. Tinha um espiãozinho às escondidas.
Maduro pensou novamente: oras, tinha um sapo (dedo-duro) comigo. Se eu ao menos tivesse fumado mais cubano com ele, oferecido um carguinho... talvez estivesse tranquilo.
E assim manteve o contrato com a Nike e deixou ser fotografado com aquele casaco de quase 2 mil reais.
Maduro pediu ao agente especial para dar um telefonema. O agente, com dó do sujeito e com uma espécie de afeto por ser um cabron self-made man, permitiu a ligação.
Maduro então retorna o telefonema ao chefe de marketing da Nike: Alô, viu, tô preso. E sei que você sabia. O que eu não sabia era que vocês tinham inteligência nesse nível. Façamos o seguinte: prometo continuar usando o casaco caso você me passe o telefone da sua inteligência.
Homem: Claro!
Era uma boa oportunidade, quase um almoço grátis (free lunch).
CONSULTORIA NA CADEIA
Maduro liga para a inteligência: Alô, não tô mais na terra, mas o sangue é de Bolívar. Quero contratá-los para ajudar na minha defesa. Preço não importa porque agora sou influenciador oficial.
O senhor Peter, dono da inteligência, respondeu: Salve, Maduro! Escuta, você já fez aula de teatro?
Maduro: Oi? Teatro? Essas coisas de ‘marica’ eu não fiz. Fiz escola de revolucionário, meu companheiro. Treinei com os cubanos. Sou macho Che!
Peter: Então, vai ter que fazer. É o primeiro passo da nossa consultoria. Vamos enviar-lhe um advogado especializado em artes cênicas.
Maduro: Cabron! Estou velho e terei de atuar — que Bolívar me perdoe. Que assim seja, que Nossa Senhora de Coromoto me ajude a resistir!
Peter: Mais uma coisa: você sabe por que terá de atuar, né? É porque Hollywood anda falida. Depois do choque de inflação da pandemia, nosso FED teve que subir juros. Daí o que já estava ruim, lascou. Tivemos bancos que quebraram, empresas... A crise não passou.
E outra, a molecada nem filme aguenta mais. TikTok matou Hollywood, agora é filme de 1 minuto!
Daí, o senhor é o nosso resgate: Maduroflix. Vamos criar o seu julgamento conforme o script de Hollywood. Vai ser um sucesso. Marketing orgânico. Nem vamos pagar pela publicação nos jornais.
O Maduro começou a entender o jogo que ele terá que jogar.
Maduro: Que coisa, se ao menos tivesse lido o tio canadense McLuhan, acho que estaria mais preparado.
DENTRO DO COMPLEXO PRISIONAL
Maduro lia: Freud (Psicologia das Massas), Chomsky (A Fabricação do Consentimento), Bernays (Propaganda) e também algo novo: Chase Hughes.
Fazia flexão e pedia para os guardas postarem no Instagram: no pain, no gain (sem dor, sem vitória).
E o Maduro estava confiante! Utiliza-se da força do imperialismo a favor de si mesmo. Era quase um Sun Tzu latino.
E descobriu um belo ensinamento:
A imagem tem mais poder que livros. Estes poucos leem, aquela todos veem.
É fácil enganar o mundo quando todos possuem a cegueira do tio Saramago.
O DESFECHO
Após o sucesso midiático, outras multinacionais entraram em contato oferecendo mais plata e contratos exclusivos. Maduro virou o maior influenciador da América Latina!
Após o desfecho desta história, ele já elaborou o SWOT da sua marca:
Força: carisma latino Oportunidade: publicidade de graça Fraqueza: Trump pode ficar com inveja Ameaça: amadurecer
E assim, dentro da cela, contemplava: Bernays tinha razão quanto à propaganda. McLuhan quanto à mensagem. Saramago quanto à cegueira.
Estava quase virando um poeta-filósofo.
E descobriu uma quarta verdade: no capitalismo até prisão vira produto. E crê que, por vender bem, não vai ficar preso por muito tempo.
SONHOS DE MADURO PÓS-PRISÃO
Montar uma academia de cursos: “Como vencer o sistema, fazer amigos e influenciar pessoas”.
Dar uma palestra em Harvard sobre superação.
Continuar vendendo produto, já que descobriu que petróleo cru precisa de refino.
✨POST FINAL DE @MADURO OFICIAL
Maduro #FreedomFighter #JustDoItInPrison
100 milhões de curtidas. É só o início!
A imagem venceu o livro, mas quem venceu mesmo foi o absurdo!
✨Deu boas risadas? → Compartilhe este absurdo. 🌿
📚 REFERÊNCIAS:
Edward Bernays (1891-1995)
Pai das relações públicas modernas. Sobrinho de Freud. Demonstrou que opinião pública pode ser fabricada. Obra principal: Propaganda (1928).Marshall McLuhan (1911-1980)
Filósofo canadense da comunicação. Cunhou “o meio é a mensagem” e “aldeia global”. Previu a internet nos anos 60.Noam Chomsky (1928)
Linguista e filósofo político. Manufacturing Consent (1988): análise de como mídia fabrica consenso favorável ao poder.José Saramago (1922-2010)
Escritor português, Nobel de Literatura. Ensaio sobre a Cegueira (1995): metáfora sobre sociedade que perde capacidade de ver realidade.Sigmund Freud (1856-1939)
Pai da psicanálise. Psicologia das Massas e Análise do Eu (1921): como grupos pensam e agem diferente de indivíduos.Chase Hughes
Especialista em inteligência comportamental. Ex-militar. Autor de manuais sobre persuasão e leitura de comportamento.
📚REFERÊNCIAS CULTURAIS
Brás (São Paulo): Bairro paulistano famoso por comércio popular.
Cuba Libre: Drink: rum + Coca-Cola + limão. Nome significa “Cuba livre” (independência de Cuba).
Sun Tzu: General chinês, autor de A Arte da Guerra. Metáfora: Maduro usa estratégia do inimigo contra ele mesmo.
Free Lunch: “Almoço grátis”. Expressão econômica: nada é realmente de graça; sempre há custo oculto.
SWOT: Análise corporativa: Strengths (Forças), Weaknesses (Fraquezas), Opportunities (Oportunidades), Threats (Ameaças). Ferramenta de planejamento estratégico.
BACKDOOR: É um método de contornar a autenticação normal ou a criptografia em um sistema, ou seja, é uma “entrada alternativa” deixada por desenvolvedores (para manutenção) ou por invasores (para garantir acesso futuro).
SMARTPHONE PRESENTE DE XI: Maduro exibia em vídeo o presente do presidente da China.
CAVALO DE TROIA: Presente grego + estratégia de Odisseu (Ulisses). “Grande cavalo de madeira”.
SELF-MADE MAN: Termo em inglês que designa o 'homem feito por si mesmo'; alguém que alcançou o êxito por meio do próprio esforço e disciplina, em vez de depender de heranças ou conexões familiares.
Gostaram?! Eu tinha prometido humor no próximo post. kk. A filosofia acompanha, é claro! rs
Humor em boa dose !!! Show !! Kkkk